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| 659 Beiträge - Alter Hase
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Ich gleubu "Röbin Hüdsen" seit scho alles ... 
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| Beitrag vom 11.01.2009 - 21:36 |
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| 659 Beiträge - Alter Hase
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Das Telefon im Büro klingelt.
Ein Angestellter geht ran und sagt:
"Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause
anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer:
"Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?
Ich bin der Generaldirektor!!!! "
"Der Angestellte erwidert:
Wissen Sie eigentlich,
mit wem SIE sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt:
"Nein."
Worauf der Angestellte sagt:
"Na, da habe ich ja noch
mal Glück gehabt!",
und legt auf!
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| Beitrag vom 29.01.2009 - 07:49 |
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Administrator
1575 Beiträge - Hardcoreposter
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Schwein gehabt 
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| Beitrag vom 29.01.2009 - 10:53 |
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| 659 Beiträge - Alter Hase
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Mal lüegu ob das im TS eu geit xD
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| Beitrag vom 29.01.2009 - 11:13 |
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| 1019 Beiträge - Hardcoreposter
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| Beitrag vom 29.01.2009 - 18:44 |
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| 659 Beiträge - Alter Hase
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Pfarrer lügen nie
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen - aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."
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| Beitrag vom 02.02.2009 - 07:25 |
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| 1019 Beiträge - Hardcoreposter
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| Beitrag vom 02.02.2009 - 21:31 |
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| 460 Beiträge - Fingerwundschreiber
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| Beitrag vom 02.02.2009 - 21:43 |
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| Nichts als die Warheit xD |
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| 659 Beiträge - Alter Hase
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>> Ein Rumäne kommt nach Zürich.
>>
>> Aufgeregt hält er den ersten Passanten an:
>>
>> "Guten Tag, Herr Schweizer, danke mich aufnehmen in euer Land,
>> und ...." Der andere unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin
>> Schweizer, ich Serbe!"
>>
>> Der Rumäne geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an:
>> "Ah, danke, Herr Schweizer, mich und meine Familie hierbringen ..."
>> Und wieder wird er
>> unterbrochen: "Ey Mann, wa wotsch, i bin Albaner!"
>>
>> Der Rumäne geht weiter und spricht wieder jemanden an:
>> "Oh, Schweiz ist schönes Land..."
>> Und erneut wird er unterbrochen: "Was guckst Du, ich sein Türke!"
>>
>> Hartnäckig geht der Rumäne seines Weges und will es noch einmal
>> wissen und spricht wieder jemanden an: "Herr Schweizer, ich Ihnen
>> danken für Gastfreundschaft... " "Aber mon ami, du nicht sehen dass
>> ich bin Schwarze?
>> Ich bin Kongolese, nicht Schweizer." "Aber", fragt der Rumäne
>> verzweifelt, "wo sind dann die Schweizer?" Der Kongolese sieht auf
>> seine Uhr und sagt:
>>
>> "Die arbeiten bis 17:00 Uhr."
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| Beitrag vom 16.02.2009 - 10:53 |
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| 606 Beiträge - Alter Hase
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 ja das hät öpis
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| Beitrag vom 16.02.2009 - 11:17 |
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| 1019 Beiträge - Hardcoreposter
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Das isch eso.
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| Beitrag vom 16.02.2009 - 11:37 |
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| 460 Beiträge - Fingerwundschreiber
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 daschsch trurig aber wahr!!
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| Beitrag vom 16.02.2009 - 17:33 |
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| 1019 Beiträge - Hardcoreposter
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"Herr Fischer sagt zu seiner Frau:
"Ich gehe den Keller aufräumen."
Nach fünf Minuten ist er wieder oben.
Fragt Frau Fischer verblüfft:
"Nanu, schon fertig?"
"Nein, ich habe den Korkenzieher vergessen."
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Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin:
"Wissen Sie denn nicht, dass ein Kind erst ab zwölf auf dem Beifahrersitz mitfahren darf?"
"Ach seien Sie doch nicht so pingelig", sagt die Frau und guckt auf die Uhr, "wegen der paar Minuten!"
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Ein Eskimo mit auffällig dicker Backe hockt vor dem Eisloch.
Kommt sein Nachbar mit dem Schlitten vorbei und fragt:
"Na, Zahnweh?".
"Nein, Würmer auftauen."
Der Post wurde 3 mal editiert, zuletzt von Diva82 am 21.02.2009 - 13:19.
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| Beitrag vom 21.02.2009 - 13:13 |
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| 1019 Beiträge - Hardcoreposter
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Selektives Hören (bei Männern)
Selektives Hören ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft
unterschätztes, ontologisches Syndrom.
Wenn z.B. eine Frau sagt:
"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!'
Dann versteht der Mann:
Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort!
Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar.
Männer konzentrieren sich eben auf das Wesentliche.
Der Post wurde 1 mal editiert, zuletzt von Diva82 am 21.02.2009 - 13:23.
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| Beitrag vom 21.02.2009 - 13:22 |
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| 349 Beiträge - Fingerwundschreiber
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dä mitem Eskimo fingi guet. 
dä mit de Manne het öpis... "duckundweg" 
Der Post wurde 1 mal editiert, zuletzt von Trinity am 21.02.2009 - 13:45.
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| Beitrag vom 21.02.2009 - 13:22 |
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| 45 Beiträge - Neuling
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Hahaha, dä mitem Fuesbode isch eifach nume geil!!! 
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| Beitrag vom 22.02.2009 - 09:12 |
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| 43 Beiträge - Neuling
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selektives hören, ja hät öppis!!!! 
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| Beitrag vom 22.02.2009 - 10:17 |
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